V I C C E K - A nevetés a legjobb orvosság

Következő >>

- Mi a különbség a teológus és a geológus között ?
Ég és föld

Részeg a pultnál :
- Kérek lángost .
- Hányat ?
- Igaza van inkább nem kérek...

Az iskolában szülői értekezletet tartanak.
-Nem értek valamit, hol tanulja a maga Petikéje azokat a csúnya káromkodásokat?
-Tudja, kedves tanár úr, mi az adóhivatal mellett lakunk.

Az apa izgatottan keresi fel a tanítót:
-Miért küldte haza a fiamat?
-Azt mondta, hogy a nővérének skarlátja van.
-Igen, de ő Kanadában lakik.

Papa, Ervin megkérte a kezemet, s én igent mondtam neki.
-Úgy? S van az ifjúnak valami vagyona?
-Nevetségesek vagytok ti férfiak! Ő is ezt kérdezte rólad, alighogy igent mondtam.

-Elismeri az apaságot? - kérdi a bíró.
-Igen.
-És mi lesz a fizetéssel?
-Ugyan, efféle szolgáltatásokért nem szoktam pénzt kérni.

-Tegnap pingpongoztunk, és rettenetesen elfáradtam - mondja a skót.
-Hogy lehet elfáradni a pingpongozásban?
-Ketten játszottunk egy ütővel.

Két gyerek beszélget a diáktáborban:
-Képzeld, az én falumban egy ember 1800-ban született.
-Nahát ! Akkor most épp 197 éves !
-Dehogyis ! Már rég meghalt.

A nyuszika már rég nem látta a rókát, ezért elhatározta, hogy meglátogatja.
Útközben azon gondolkozik, hogy hogyan is szólítsa.
-Róka elvtárs? -nem jó ezek az idők már elmúltak
-Róka úr? -nem jó, urazza a fene.
-Róka koma? -nem jó, a farkasnak a komája nem nekem.
-Ááá.. odamegyek, és egyszerűen lerókázom.

Bemegy Pejkó a pej ló a haverjával a kocsmába, és kéri a kedvenc sörét, a Dab-ot. Utána viszzamennek az istállóba, és elkezd enni Pejkó. Megkérdezi a haverja:
-Abrak a Dabra ?



Vigyázz, ne okozz balesetet az utakon... VEZESS A JÁRDÁN!!!!!!

Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a neje el tud költeni. Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.

A jelszó olyan, mint a fogkefe. Naponta használja, cserélje sűrűn, ne adja kölcsön senkinek.

Találmányok nélkül az élet fakó lenne és sivár, de ez nem tűnne fel senkinek.

-Mért nem jön ki Tavasszal a medve a barlangjából? -Mert megdöglött!

-És mi az kicsi ,és a sivatagban 400-al száguld?
-Etiópgyerek ebédjeggyel!

Az orvvadász jön ki az erdőből amikor találkozik a
csendőrrel. Megkérdezi tőle:
- Mi az ott a válladon?
- Levél.
- Nem ott a másikon.
- Jézusom egy vaddisznó !!!

Operációnál:
- Minden elő van készítve az operációhoz, de nincs itt a páciens, Dr úr.
- Jött volna pontosan, elkezdjük nélküle.

Ebédlőben:
- Felakaszthatom a kabátját Uram?
- Tőlem aztán főbe is lőheti.

Három nőt próbára tesz egy jó tündér: - Itt ez a folyó, át kell jutni a túloldalára, de előtte kérhettek valamit !!
A folyónak nagy a sodrása, átúszni nem lehet. 1. No:
- Én egy csónakot kérek !!!
Elindul, evez evez, de a folyó felénél felborul, megfullad. 2. No:
- Én egy motorcsónakot kérek !
Elindul, eljut a folyó 3/4-éig, de ott felborul, megfullad. 3. No:
- Legyek olyan okos mint egy férfi !!!
A tündér teljesíti.
- Jé ott egy híd !!!

Hogy hívják a Lengyel motorversenyzőt?
Miko Sodroczki

Bill Gates felkerül a mennyországba Szent Péter elé.
-Választhatsz, hogy hova akarsz kerülni. - mondja Szent Péter. Ezután megmutatja neki a poklot. Nagy dínom-dánom, pia, kaja, nők, méterre adjak a sort, stb..
Megmutatja neki a mennyországot is. Fehér lepelbe öltözött ájtatos lelkek járkálnak gyertyával, kórusban énekelnek, stb..
-Én a poklot választom. - mondja erre Billy.
Néhány nap múlva arra jár Szent Péter és látja, hogy Billyt az ördögök beledugtak egy üstbe, tüzelnek is alá rendesen. Iszonyúan szenved.
-He! Szent Péter, nem ezt ígérted! - ordít Billy.
-Na ja, az is csak egy DEMO verzió volt! - válaszolta Szent Péter.

Kovács hazamegy, ránéz a falra, azután igy szol a feleségéhez:
-Na, megint itt volt az anyád?
-Igen, de honnan tudod?
-Le van köpve az esküvői képem...

Kovács ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt az ebed elején odatelepszik mellé, és le nem veszi a tányérról a szemet.
-Mondja, mama, miért bámul ez a dog folyton a tányéromba?
-Azért, mert ebből a tányérból kap mindennap enni.

-Azért hoztam el Önhöz a férjemet, professzor úr, mert azt mondják, Ön kiváló diagnoszta. Csak azt szeretném megkérdezni: Ön nem szokott tévedni? Tudja, annyi esetet hall az ember, hogy valakit vese bajjal kezeltek, és mégis tüdőrák vitte el...
-Asszonyom semmi oka az aggodalomra. Akit én vesebajjal kezelek, az vesebajban is hal meg.

-Ezt naponta háromszor csepegtesse a szemébe.
-Étkezés előtt ,vagy után ?

-Remélem ,tudja ,hogy az utolsó pillanatban jött ?
-Olyan súlyos doktor úr ?
-Dehogy ! Még egy nap és meggyógyult volna.

-Szerinted laknak valakik a csillagokon ?
-Biztosan ,mert minden este kivilágítják őket.

Belgiumban a következő újsághír jelent meg :
Tegnap este egy helikopter lezuhant a helyi temető felett. Már hatvanöt holtestet találtak, de egyre újabbakat hoznak felszínre.

A cigány biciklivel száguld lefelé a lejtőn. Egyszerre csak kiugrik elé egy rendőr :
- állj meg cigány, nincs lámpád !
- Na ugorj rendőr, mert fékem sincs !

-Sanyikám, már elfelejtetted, hogy az orvos megtiltotta, hogy evés után sört igyál ?!!!
-Helyes. Vidd innen a kaját.

-Hogyan méri a cserkész az időt egy sündisznóval?
-Félórára kiteszi a napra, és az pont harminc perc.

-Pici, fekete és szerencsét hoz. Mi az?
-Kéményseprő, marha messziről.

-Mi a faltörő kos rémálma?
-A fotocellás ajtó.

-Piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni. Mi az?
-Traktor.

-Barna és nagyon lassú. Mi az?
-Kakaós csiga.

-Mi a különbség a kés és a vonat között ?
-A vonat tud késni, de a kés nem tud vonatni.

Két riasztóberendezés megy a sivatagban.
Az egyik megszólal, a másik magyar...

Joe egy ikerpár egyik tagjának udvarol. A kocsmában a csapost régóta furdalja a kíváncsiság, hogy is van ez:
- Mondd, Joe, hogy tudod megkülönböztetni őket egymástól?
- Egyszerű. Meg sem próbálom.

Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról, eléggé makog. erre az oktató megszólal:
- Jöjjön közelebb kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni. A vizsgázató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
- Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!

- Érdekli Önt a nők? - kérdezi az orvos a férfi beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.

- Nem tudod véletlenül Fred telefonszámát?
- Nem, de várj! Felhívom, és megkérdezem tőle.

- Olvastad a telefonkönyvet?
- Nem, de láttam moziban.

Két skót beszélget:
- Mi van a futballegyletetekkel? - kérdezi az egyik.
- Feloszlott. - mondja a másik.
- Elvesztettétek a kedveteket?
- Nem a kedvünket vesztettük el, hanem a labdát.

Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
- Mi szél hozott ide? - kíváncsiskodik.
- Nászúton vagyok. - mondja a skót.
- És hol van a feleséged?
- Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.

-Önnek tehát az a panasza, hogy álmában beszél. Szerencsére egyedül lakik, nem zavar senkit.
-És a kollégáim az irodában, doktor úr ?!

-Menjen fel rögtön a járdára ! - szól rá a rendőr az úttesten tántorgó részegre.
-A járdára ? Há' mi vagyok én ! Kötéltáncos ?

-Mi a különbség köztem, és a valaha között.
-Szebb vagyok, mint valaha.

-Te figyelj, tudod, hogy szilveszter péntekre esik ?
-De remélem nem 13-ára !

A rendőr a buszon utazik a feleségével és a fiával.
-Apu, mi ennek a hídnak a neve ? - kérdi a fiú.
-Nem tudom fiam. - mondja a rendőr.
Utaznak tovább, aztán a fiú megint csak megszólítja az apját.
-Apu, és az a nagy hegy, amin a szobor van, azt hogy hívják ?
-Nem tudom fiam.
Mennek tovább, aztán egy újabb kérdés érkezik a fiútól:
-Apu, és az a nagy kupolás ház a másik oldalon, az micsoda ?
-Jaj, fiam - szólal meg a rendőr felesége - ne zaklasd már apádat.
-Ugyan drágám - csitítja a rendőr - hadd tanuljon az a gyerek.

-Hogyan lehet vízbe fojtani egy nőt?
-Tükröt kell tenni a medence aljára.

Két vadász találkozik:
-Most vettem egy madarász ebet.
-Na, és hogy szolgál?
-Tudod, vagy nagyon átvertek, vagy én nem dobom elég magasra!

Látogatók gyülekeznek az idegszanatórium előtt. Még nincs négy óra, a kapunyitásra várnak. A kerítésen túl, a szanatórium parkjában ápoltak sétálgatnak. Egyikük kiszól:
-Mondjátok, sokan vagytok odabenn?

-Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
-Közlekedési baleset ért.
-És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
-Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

A skót kétségbeesetten kiabál a feleségének:
-Mary, a legelőnkön egy idegen tehén legel!
Az asszony ráförmed:
-Mire vársz John? Eredj, és fejd meg!

-Hány értelmiségire van szükség egy villanykörte becsavarásához?
-Kettőre. Az egyik elkészíti az italokat, a másik meg kihívja telefonon a szerelőt.

Megy egy férfi hazafelé este a kihalt utcán, amikor eléugrik egy rabló a fák mögül, és rákiált:
-Fel a kezekkel, és ide a pénzét!
-De kérem, én országgyűlési képviselő vagyok!
-Hmmm, vagy úgy! Akkor ide a pénzem!

Focista este a kocsmában:
-Nem láttál ma a meccsen? Két gyönyörű gólt rúgtam!
-Sajnos nem. Mi lett az eredmény?
-1:1.

-Mondd, mit szeretsz rajtam? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
-A humorodat, édes, a humorodat!